Ho un’amica che ha questo nuovo collega ventenne che la sostituirà nel suo ruolo e che le racconta le battute che sente alle radio commerciali la mattina, quei programmi in cui fanno scherzi telefonici e gridano e dicono parolacce e doppi sensi poi via con il nuovo successo dei Modà quindi altre volgarità (nel senso dei Modà) fino alle news che poi sono metà serie e il resto gossip. Ma nel senso che introduce le battute dicendo cose tipo “ho sentito delle battute troppo divertenti alla radio” e poi le racconta. Una di queste era “come dorme un gay nel letto? Supino. SU-PINO. Hai capito?” ti chiede pure e ride. Lei poi che è una cinquantenne mica da buttare via, una di quelle che negli ambienti dei video porno su Internet rientrerebbe nella categoria MILF anche se non ha figli, anzi è single quindi la emme dell’acronimo è inutile e potrebbe essere sostituita da una esse, ma SILF sa più di un sindacato, almeno per noi italiani, dicevo lei è convinta che lui la broccoli un po’ ma lei dice “no-way”, il “gap” è più ampio che si può e, a proposito, dice anche che lui proprio con l’inglese fa troppo ridere perché pronuncia tutto male nemmeno si impegnasse. E il bello è che non è che lui si risparmi nell’usare i termini inglesi che nell’ambiente informatico sono un must, vedete anche io li uso correntemente. Lui li usa spesso sia quando è costretto, perché certe cose hanno un nome in inglese come il “cloud” o i “plug-in”, cioè non puoi chiamarli diversamente perché risulteresti ridicolo. Ma lui li usa anche a sproposito, a pranzo davanti a un panino o alla macchinetta del caffè, e nessuno ha il coraggio di dirgli “guarda che stai sbagliando”, perché lui li dice con una tale caparbietà di dire cose giuste che risulta poi convincente, anzi lei stessa mi conferma che non si stupisce del fatto che qualcuno si è già posto il dubbio di aver sempre sbagliato la pronuncia. Ecco, proprio il “cloud” che di norma si pronuncia “claud”, lui lo dice “clod”, come “sgian-clod-vandamm”. Ogni volta che parla e dice “clod” tutti fanno la faccia come dire “ma clod chi?” e poi si ricordano di questa forma di disturbo dell’istruzione e si tranquillizzano che non c’è nessun francese nelle vicinanze. Poi “il form” per bocca sua diventa “la form”, e tutti a chiedersi il perché, visto che magari è una sorta di vetero-femminismo e lei e gli altri che invece subito pensano male. “Plug-in” che si dice “plagh ìn” con l’accento sulla i, lui lo dice “plàghin”, tutto attaccato e con l’accento sulla a. “Header” lui lo pronuncia “hìder”. In generale però sostiene trattarsi di un buon diversivo alla routine, che si pronuncia “rutìn”.

Il mimino che può capitarci, a quelli come me e come voi – e ho usato proprio la prima persona plurale a sottolineare quanto vi senta vicini e per questo auspichi in una incondizionata e mutua solidarietà – è di fare gli straordinari. Ora non stiamo a sottilizzare se pagati o meno, perché non è questo il punto. Mi riferisco infatti a quel tempo extra che dedichiamo alla nostra vita professionale ma nella nostra testa e fuori dall’orario di lavoro. Con un picco nei giorni di maggiore stress o di iperproduttività. Ma erroneamente ho parlato di giorni perché, da svegli, comunque una distrazione in questa o quell’attività riusciamo a trovarla. È durante la notte, infatti, che la nostra mente veste gli abiti da lavoro e dà il meglio di sé. Tanto che poi, dopo aver macinato preoccupazioni durante il sonno o in quello stato di dormiveglia che l’ansia ci concede, ecco che gli occhi si spalancano e ci chiediamo sbigottiti come tutto il resto della casa sia ancora in piena notte con tutto quel baccano che fanno i nostri pensieri. Come se dentro avessimo un impianto industriale attivo 24×7 e fosse necessario, per chi si trova lì a pochi passi, indossare l’abbigliamento e i dispositivi per la sicurezza fisica, compresi i para-orecchie a protezione dell’udito.

Nemmeno albeggia e siamo già in ufficio, abbiamo vivo e pulsante dentro di noi tutto il desktop del nostro pc come quei sistemi che si collegano da remoto e ti consentono di pilotare un computer altrui a distanza. Ma che cosa ci volete fare. Nella società del terziario avanzato che ora si chiama economia dei servizi, le parole più brutte che un individuo vorrebbe sentirsi dire sono “la scadenza è anticipata”, come se il mondo là fuori non si curasse delle più gravi calamità come l’imprevedibile visualizzazione di una e-mail in html a seconda del programma di posta elettronica in dotazione al destinatario e della versione dello stesso. Questioni di primaria importanza che rischiano di far slittare comunicazioni al cliente, campagne marketing, lanci di iniziative, il cui ritardo però – è bene ricordarlo – genera conseguenze sull’economia mondiale che però, per noi, probabilmente sono difficili da individuare. Certo, uno magari si è fatto tutti i suoi piani ma, che diamine, qualche pixel di disallineamento è un altro paio di maniche rispetto – che so – lasciare una pinza nello stomaco di una persona testé sottoposta a intervento chirurgico o mettere in produzione milioni di confezioni di un prodotto alimentare in cui si è aggiunta per errore soda caustica. E non oso pensare a come noi del marketing, in caso di responsabilità di siffatta portata, potremmo reagire se già con le nostre, di magagne, perdiamo il sonno e almeno già da tre ore prima della sveglia ci rigiriamo nel letto facendo mente locale su quale urgenza della giornata successiva dare la precedenza o come è bene comportarsi con il cliente taldeitali che – nemmeno fossimo dal salumiere – vuole uno sconto. Così poi ci troviamo in ufficio tutt’altro che riposati, con la consapevolezza che le ore in più in compagnia dell’angoscia non sono state per nulla produttive. Figuriamoci se retribuite.